« Le sexe sans la gravité ! La meilleure invention depuis le vibromasseur. » On veut bien les croire. Avec leur petit tabouret sur ressorts, plus besoin d'avoir des bras ou des cuisses en acier quand on fait du sexe dans certaines positions. J'en veux un !
[Les détails chez The Gravitizer]
Les allemands et les Australiens ont bien de la chance. Ils peuvent boire de la vodka dans un tube à dentifrice comme les cosmonautes. Le liquide est un peu plus épais que d'ordinaire et la sauce est déjà aromatisée au citron, à l'orange ou à la fraise. Existe en deux tailles : super fêtards avec 10 % d'alcool ou bébé avec seulement 4 % d'alcool. Qu'est-ce qu'il ne faut pas inventer pour se mettre la tête à l'envers.
[Les détails chez Go Wodka Extreme]
Voici le gadget ultime des papas-maman stressés. Une tétine avec un compartiment où l'on peut mettre du sirop, des gouttes ou n'importe quel médicament qui se prend par la bouche. L'engin a même un thermomètre numérique pour ceux qui ont peur de toucher les fesses de bébé. On n'arrête pas le progrès !
[Plus d'infos chez Pedihealth]
Marre de recevoir la cuiller dans l'œil à chaque fois que vous buvez du café ? Optez pour cette tasse floquée d'une hélice dans le fond. Il suffit d'appuyer sur un bouton et le breuvage se mélange tout seul. Paresse quand tu nous tiens…
[Plus d'infos chez Initial Ideas]
Elle débarque tout droit de Singapour. Et une question vient tout de suite à l’esprit : Pourquoi ? La réponse est la même que chez les vendeurs d’armes : pour plaire aux femmes ! Sexiste ? Non, car il existe aussi une carte visa « golf » pour les cravatés, une carte « MTV » pour les fêtards et une « mini » carte de crédit pour ceux qui aiment tout ce qui est petit. A quand la carte avec souricière (comme dans la pub) qui punit les accros du découvert ?
[Via l'Internaute chez United Overseas Bank]
C’est vrai
que certains processeurs peuvent coûter très cher. Alors quand on est un peu «show
off», que l’on aime exhiber ses signes extérieurs de richesse et que l’on
n’a pas peur du ridicule, on est prêt à se mettre n’importe quoi autour du cou.
[D'autres modèles chez Fractal Spin]
Un chat, c’est intelligent. Donc s’il a appris à utiliser sa litière, pourquoi n’arriverait-il pas à monter sur le trône ? Litter Kwitter prétend que son système apprend à n’importe quel chat à utiliser les toilettes de la maison. J’aimerais bien voir ça, surtout s’il y a une petite surprise sous la cuvette !
[Plus d’infos chez Litter Kwitter]
Votre petit
chéri, ne vous regarde plus ? Changez de sous vêtements ! Et prenez
de préférence un modèle avec des petites diodes lumineuses qui
clignotent comme un sapin de noël. Mais attention à ne pas prendre un coup de
jus…
Voilà de quoi mettre un peu de gaîté près de la machine à café. Un distributeur d’une boisson bien française, sans bulles et distillée rien qu’avec des produits naturels. A suggérer au responsable « marseillais » des achats du CE.
[Merci Bruno]
Moi qui croyais que « celles qui aiment le rose » étaient épargnées par ce genre de conneries, je me suis lourdement trompé.
Mise à jour :
Apparemment,
ce n’est pas un gentil AK-47 mais un méchant M-16. Merci Ghandi.
